Манипуляции с детства сопровождают жизнь каждого человека. По мере взросления круг манипуляторов расширяется - в него входят родные, друзья, коллеги, маркетинг в виде пропаганды и рекламы... Выражаясь простым языком, манипуляция - это токсичный способ психологической эксплуатации других людей.

В беседе с Media.Az психолог Фидан Садыхова рассказала, как правильно противостоять манипуляторам, какие люди чаще поддаются психологическому воздействию и на кого невозможно повлиять.

- Что такое психологическая манипуляция?

- Это незрелая форма коммуникации. Манипуляция - это воздействие на другого человека с применением скрытой, обманной, продуманной тактики в своих интересах. Сразу надо оговориться: манипулируют все и везде - от ребенка до партнера по бизнесу. Вопрос в величине наносимого ущерба.

Между тем есть зоны взаимодействия, где манипуляция - норма общения. Это бизнес, продажи, политика. Хотя взаимодействие здесь и кратковременно. А есть сферы, где манипуляция причиняет боль. Это семья, любовные и прочие отношения. Они рассчитаны на длительный контакт. Тот, кем манипулируют, рано или поздно начинает все понимать. И это разрушает доверие - основу крепких отношений.

- Иными словами, все манипулируют сознательно или безотчетно…

- Первым манипуляциям человек мастерски обучается в детстве. Каждый плач и даже недовольная гримаса малыша бьют точно в цель, призывая родителей отреагировать и быстро исправить то, что приносит дискомфорт. Чуть позже ребенок, к примеру, уже начинает притворяться больным, чтобы пропустить контрольную в школе. Эти паттерны (повторяющиеся шаблоны поведения человека - ред.) часто бессознательно следуют за нами во взрослую жизнь и проецируются на личные и рабочие отношения. Все это попытки получить желаемое, но не напрямую, а обходным путем.

- Можно ли как-то охарактеризовать манипулятора, который регулярно и целенаправленно пользуется этим приемом?

- Бытует мнение, что манипулятор - это грозный, циничный, холодный и насмешливый тиран, управляющий людьми. На деле все иначе: токсичным персонажем порой движет неуверенность в себе, убеждение, что он не может или не достоин получить желаемое открыто, через здоровые отношения, просьбу и т.д.

Находясь в плену недостатка ощущения собственной значимости и ценности, манипулятор начинает строить сложные схемы, наносящие урон ментальному состоянию не только "жертв", но и, как ни парадоксально, своему собственному.

- Значит манипуляторы - это те, кто сами пережили психологические травмы и сформировали такую форму достижения целей, как механизм защиты?

- Как я отметила выше, манипуляция - это незрелая форма общения. И, конечно же, указанный паттерн "родом" из детства. Если родитель часто прибегает к манипуляциям, ребенок быстро перенимает этот способ общения. На кого ориентироваться, если мама или папа - сами как маленькие? Приведу примеры самых распространенных ситуаций с манипуляциями родителей: "не будешь себя хорошо вести, не получишь подарок", "не сделаешь уроки, не будешь играть на компьютере", "пока ты не уберешься в комнате, ты не пойдешь гулять". Однако в следующий раз уже ребенок будет ставить ультиматум: "если я уберусь в комнате, то разрешите мне гулять до позднего вечера".

Также если родители проявляют неуважение к личности ребенка, говоря ему фразы типа: "мало ли чего ты там хочешь - как мы решили, так и будет". В этом случае ребенок ищет варианты, когда может добиться своего, раз его не слышат и не считаются с ним.

Нужно уметь слушать и слышать, принимать во внимание чувства детей, учитывать их интересы, стремиться договориться. Когда родители открыто могут говорить о своих чувствах и желаниях, то и ребенку не страшно это делать. Следовательно, и механизмы защиты ему не потребуются.

- Приведите приемы манипуляций, которые используют чаще всего?

- Например, когда вам предлагают что-то сделать, аргументируя это тем, что так поступает большинство. Если вы сомневаетесь, то в ход идут различные доводы. В разговоре ссылаются на мифы и стереотипы, которые поддерживаются группой. Кроме того, с вами могут общаться по принципу "услуга за услугу". Вас также могут попросить о помощи, а в дальнейшем будут манипулировать вашей отзывчивостью. Бывает, что на вас воздействуют вашими же страхами что-либо потерять. Нередко встречается "наказание" молчанием, чтобы внушить человеку чувство вины. И это лишь малая часть манипулятивных схем (улыбается).

Также есть фразы, которые токсичные персонажи часто используют в отношениях: "Если бы ты меня любил(а), ты бы никогда не..."; "Если ты хочешь сделать мне больно, тогда конечно..."; "Человек, которому ценны отношения обязательно..."; "Сам(а) догадайся…"; "Посмотри, как я из-за тебя страдаю" и т.д.

- Существует ли у манипуляторов тактика поиска "жертвы"?

- "Жертва" - это не психологическая характеристика личности, а ситуационная роль. Под прицел манипулятора можно попасть один раз в жизни, независимо от пола и возраста, материального состояния, карьеры. Можно быть "жертвой" и постоянно, раз за разом идя на поводу у манипулятора. "Попасться" может любой, кто готов строить нормальные, человеческие отношения, кто верит и прислушивается к мнению близкого человека. Вот на этом и начинает играть манипулятор.

Токсичный персонаж паразитирует на человеке, которого подчиняет с помощью психологического насилия. И мало кто сразу понимает, что стал жертвой манипулятора. Это связано с тем, что последние никогда не применяют силу. Нередко они нащупывают в жертве некую внутреннюю "мишень" - например, чувство жалости или стыда.

- Чем так привлекают людей манипуляторы, или, как их сейчас называют, абьюзеры?

- Вы совершенно правильно их назвали. К сожалению, сегодня люди очень сильно искажают психологическую терминологию. Действительно, манипуляции и абьюз имеют много общего, но есть детали, отличающие эти понятия.

Так, манипуляторы действуют интуитивно, мягко, настолько незаметно, что вам и в голову не придет искать подводные камни в их поведении. Абьюзер же - это человек, применяющий по отношению к другим насилие, оскорбления, унижения, шантаж, жестокость или принуждающий к чему-либо.

Что касается вашего вопроса, то манипуляторы привлекают людей, у которых отсутствует пример здоровых отношений. Если человек вырос в неблагополучной среде, в которой царило насилие, он смутно себе представляет, как действительно нужно строить отношения и семью. Зачастую он думает, что боль, страдания, жертвы, манипуляции - это норма.

- А если говорить о темпераменте людей. Кто может стать потенциальной "жертвой"?

- В основном в сети манипуляторов попадает такой психологический тип, как невротики. Но часто причиной манипуляций со стороны друзей, коллег или близких является поведение, а точнее ошибки, которые человек допускает при общении с окружающими. Среди них: низкая самооценка, жертвенность, восприимчивость к чужому мнению, постоянное чувство вины.

В зоне риска также находятся люди, которые боятся быть отвергнутыми или не установили четкие границы дозволенного для окружающих.

- Если манипулятор уже проник в жизнь человека, как правильно себя вести? Можно ли научиться противостоять такому токсичному персонажу или с ним лучше порвать любые отношения?

- Находясь под воздействием манипулятивных тактик, иногда бывает сложно даже признаться себе, что партнер управляет вами. Но фактом остается то, что манипуляции, при которых вы чувствуете себя плохо, можно и нужно пресекать. И неважно, сознательно ли на вас воздействуют или манипулятор сам подвержен психологическим проблемам.

- А есть люди, которые не поддаются токсичному влиянию?

- Человек, который сам не использует манипуляции для достижения своих целей, безусловно, не идет ни у кого на поводу (улыбается). Такие люди научились открыто просить, заявлять о своих желаниях. Они не боятся столкнуться с отказом, способны выслушивать и договариваться. Именно таких людей сложно заманить в сети манипуляторов (улыбается).

- Часто ли к вам приходят люди, которые подвергаются манипуляциям?

- Ко мне нередко обращаются как люди, которые стали "жертвами" токсичных отношений, так и те, которые сами манипулируют. Вторые просто не знают другой формы общения. И вот в процессе терапии вместе со специалистом они учатся находить их (улыбается).

Данный навык помогает установить здоровые и взаимовыгодные отношения с окружающими людьми. В результате это помогает выстроить гармоничную и доверительную среду как в личной, так и в профессиональной сфере.

И напоследок хочу отметить, что жизнь у человека одна и она слишком прекрасна, чтобы тратить ее на отношения, где вы лишь инструмент для компенсации чьих-то психологических травм.